餐饮员工培训幽默笑话

① 为员工做培训~需要一些相关的笑话案例~哪里可以找到

理 发

老万去理发。到理发店看见门口牌子上写着“今日不营业”，他说：“嗅，大概今天盘点哩！”走到另一家理发店，门上也挂个“今日学习停止营业”的牌子，他不服气地说：“我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！”跑了几条街，好不容易才找到了一处正在营业的理发店。好家伙，等待理发的人排得满满的。左等右等才轮到他，不料又被一个理发员的熟人插了队，他气愤地指着女理发员质问道：“你为啥一样儿子两样看待？”

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晒儿子

孙孙不听话，爷爷罚他站到太阳底下受罪。天气太热，孙孙满脸晒得汗，怪可怜的。父亲从外面回来，一见这样子，就动了肝火，二话没说，也站到太阳下边，嘴里还不地嚷叫：“你晒我的儿子，我就晒你的儿子。”

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背出去

有一个过路人，从一块麦田里抄斜路走过去。刚走到地中间，就被麦田的主家老万远远地瞅见了。“站住！”老万飞快地跑到那人眼前，大声呵斥道，“你知道这是谁的地嘛，踏人家麦苗，你就不心疼吗？”那人央求道。：“掌柜的，再几步就走出地了，这一回就让我过去吧！”“不行！”“那，那我退回去吧！”“退回去？”老万瞪起了双眼，“你还想再踏一次？”“那你说，叫我怎么办？”“怎么办？”老万背朝着他蹲下，厉声喝道：“来！我把你背出去！”那人实在难为情：“好掌柜的，我错了还不行？怎么好意思让你背……”老万狠劲说：“你来吧！”那人只得爬在他的脊背上，万管一用劲背起那人，把脚抬得高高的。一步一步躲着麦苗往外走。一边气喘吁吁地把那人往上助了助，一边回过头说：“哼！下次你要再来呀，就不是这个样子了。”那人问道：“要是下次再来，咋办？”老万背到地头，把那人往地上一扔，擦了擦头上的汗，说：“你下次来，非用轿把你抬出去不可！”

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闪火车

老万赶着坐火车，他刚一进站，火车就开动了。他连跑带喊让停车，火车就是不理他，而且越开越快，气得他跺脚发誓：“好吧，咱明天再说！”第二天，他买好票，早早坐在候车室里，他又第一个排队进了站，可就是不上车。眼看火车慢慢地开走了，他才举着手里的车票，抽了火车一眼说：“哼！昨天你轻轻闪了我一下，今天我可美美闪你一下，看你以后还敢吗？”

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不吃亏

行路人丢了盘缠，便走进一座高门楼的院落。一进堂屋，二话没说，就在牌位前作揖叩头。这家主人老荣急忙扶起客人，正要问个明白，那人便指着牌位说；“那是我哥哥！”老荣恍然大悟：“这么说咱们是亲戚嘛。”连忙请上坐，备办酒饭，好好招待了客人一番。临走，又送那人不少盘缠。客人走之后，老荣越思谋越不对劲：我的祖先是他哥哥，咱一家人不就是他的子孙后代吗？越想越不对，便跳出大门，不歇气直追了二十里地，一把扯住那人衣襟，指着鼻子就骂：“哼！你刚才说我家牌位上是你什么人？”那人说：“是我哥哥！”老荣说：“呸！那是我孙子！”

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贞节牌

老万给他妈挂贞节牌。挂牌的这一天，工匠师傅对老万说：“掌柜的，我给你说，这挂贞节牌有个讲究——如果你老人真贞节，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假贞节，就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂，对子孙后代不好。我看你还是先给你妈讲清楚。”老万把工匠师傅的话说给他妈：“你可得如实讲，这是关系子孙后代的大事！”她妈想了半天，流着泪水低声说；“你爸刚死那阵子，我仍好着哩，就是后来实在—……，这样吧，你叫他先挂端正，过几天，咱再移成歪斜的。

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立 碑

晋南有个临河县，临河县有个祁家庄，祁家庄有个人叫祁二争，这祁二争脑子缺根弦，经常说些痴熊活，干些愚蠢事，人们背后都叫他祁二愣。这一年情明节，祁二争扫墓祭祖，见人家坟头墓碑林立，好不风光，使也想给祖先树一块德行碑。于是，他把河东高匠王万年请到家里。祁二争刻薄吝啬，招待王万年太差劲，粗茶淡饭，少盐没味，而他们一家却是酒肉鸡鱼，吃得满嘴流油。王万年气愤不过，便想报复一下。他知道祁二争是一个二愣货，便把自己的大名刻到石碑中间——“先祖河东金石名师王万年德行碑”，却把主人的名讳刻到碑的右下侧——“不孝男祁二争叩首敬宜”。刻好以后，王万年说：“请祁掌柜过目。”祁二争根本不懂碑碣章法，心想名师刻碑还能有错？便装模作样地瞧瞧看看，点头称赞说；“嗯，不错，挺好嘛！领银子去吧。”竖碑那天，宾客盈门，大家一看，都愣住了，又不好说破，于是，只好当面赞颂，背后讥笑。祁二争却乐颠颠地口念歪诗一首：先祖德高望重，今日立碑为证。从此祁氏二争，定然人人尊敬。从此，“祁氏二争，立碑为证”便成为笑话，祁家庄人人口传，一直传到四社八村，妇孺皆知。

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画 像

老荣想给他过世的父亲画张像，可是老人家在世时没留下像片。画匠叫他找个相像的人来照着画。老荣游集赶会找了几回，才瞅着个要饭的，跟他父亲长得差不多，便请到家中，好穿好戴好吃好喝好招待，并说好每天三吊钱，让画匠照着他画像。画了十天，像画成了。要饭的讨要工钱，老荣变脸了：“你一个讨饭的，每天啥活不干，光在圈椅上坐着。好吃好喝享尽福，还想要个工钱！”说死说活就是不给。要饭的一气之下，穿着画像时的衣服，还偷了一副被褥溜了。正月初一，老荣和前来拜年的亲戚向父亲画像跪拜磕头。行礼毕，大家随口称赞道：“他老人家真是慈眉善目，满脸福相呀！”老荣却指着画像骂道：“我一瞅这狗日的就生气！我好吃好喝待承他，可达家伙临走还穿了我一身好穿戴，卷了我一副好铺盖。真是没良心的贼！”

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吃 奶

儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃奶，便逗小孙孙说：“你不吃，爷爷我可就吃啦！”他儿子这时候正好进门，看见这情景后说：“爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？”爹生气地指着儿子说：“你从前吃了我老婆那么多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？”

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名 片

有位首长在省、地、县领导的陪同下，视察某水泥厂。厂长一见这位首长，便惊喜地大声说：“啊呀老天爷，是真的，真得很，真得太太，跟电视上一模一样。”他快步跑到首长跟前，急忙掏出一张名片，毕恭毕敬地双手递上。首长接过来一看，不由地哈哈大笑。开口就念名片：中共中央国务院，山西省委万荣县，国营个体水泥厂，书记经理兼厂长，法人代表王二定，品质量过得硬
县长算啥

这天，县长到精神病医院去检查工作。他忽然想起一件事情，就拿起医院的电话通知县政府的工作人员。可是医院的总机不给他接外线，县长只好对接线员说：“我是县长，有重要工作要谈。”接线员不耐烦地说：“你是县长？刚才美国总统和英国首相要往外打电话，我都没理睬他们，你一个县长算个啥，好好在病房呆着吧！”

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跑得慢些

新来的县长坐在小车上，问司机说：“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字？”，司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大的免字看成了兔字，司机不好意思明说，便开玩笑说：“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头：“好办法。”回头对秘书说；“我见公安局的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑得慢些。”

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分猪肉

县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导，分成几堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。过了一会，主任过去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。”下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览，在猪头前，立着一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄子；第三堆立着一块牌子：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。

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县长坐车

县长早上急着去县里开会，但打了几个传呼还是不见司机过来，便到门外拦车，可巧，大清早，一辆车也不见，只过来一辆拖拉机，县长怕误了开会，便拦住拖拉机让送到县政府，但那个农民不认识县长，偏不让坐，开着拖拉机走了。不一会，小车赶了过来，县长顾不上批评司机，把刚才的事说了后就让他赶快追前面的拖拉机，拦住以后，司机对农民说你怎么对县长这么没礼貌，农民赶快给县长赔情道歉，县长一摆手：“上拖拉机，我就不信我一个县长连个拖拉机都坐不上！”于是，县长坐着拖拉机到了县政府开会，这个故事马上也传遍了全县。

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以身试医

万荣有家结核病医院，口碑甚好，但卫生局的白局长就是不信，非要派人去检验，他把他的计划跟部下们说了之后，没有一个人愿意去，白局长只好自已去了结核病医院，常和病人们聊天，还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努力，终于患上了结核病，在这家医院的治疗下，很快恢复了健康，也相信这家医院的疗效。白局长以身试医的事很快传了出去，群众们都十分感动。这天，他刚一上班，就见办公室坐了好几个人在等他，一问，都是几家医院的院长，他们说：“白局长，您可不能偏心，您也得去我们那以身试医，为我们宣传一下。”白局长问：“你们都是些什么单位呀？”，众人抢着说开了：我们是肝炎专科医院……；我们是专治性病的……；我们是癌症专科医院的……
万荣笑话 第 三 期

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坐软座

老万去北京看儿子，他买了一张硬座票，上车没有座位，转了几节车厢后，进了软座车厢找到个座位坐下，舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说：“无烟车厢，抽烟罚款！”老万刚交了罚款，乘务员检查了他的火车票，说：“硬座票坐软座车厢，罚款！”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原，他叫了辆黄面的，一看座位是软座，就蹲在了座位前面，司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上，老万冷笑道：“你以为我不知道，硬座票坐软座是要罚款的，我还知道，这是无烟车厢，你想勾起我的烟瘾再罚我的款，没门！”

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就是快

老万在太原等公共汽车，车来之后，听到喇叭中说：“请前门上车……”老万刚从前门上了车，就听见喇叭中又说：“……请后门不车……”老万赶忙又从后门下了车，一看站牌，还在原地，老万感叹道：“这公共汽车就是快，不大会功夫就已经转了一圈了！”

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不让你吃亏

老万在太原坐面的去一个老乡那，计价器上显示是20元，一摸口袋，没带钱包，身上只有19块钱，可司机不依不挠，非让他再掏一块钱。老万说：“万荣人不是没钱，只是我没带在身上，要不，你把车往回倒上一块钱的路，我决不让你吃亏。”

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谁是流氓

老万上火车时，前面是一个年青姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙，车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了，姑娘一急，伸手到后面解一颗一步裙的扣子，还是迈不上去，一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！”老万一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！”

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偷电话

老万的儿子在北京当经理，老万到了儿子那里，不愿意去公司餐厅和员工们一块吃饭，儿子只好打电话让人把酒菜送到他的办公室里来吃。饭吃得差不多了，只见儿子拿起电话说：“喂，请送两碗汤进来。”喝完汤之后，儿子又拿起电话说：“喂，再送点水果进来。”一连几天，都是如此。老万要回家了，儿子要给他拿一些钱，他坚决不要，说：“我不要钱，我只要一样东西。”儿子问：“什么？”老万一指电话：“就是它。”儿子一听就笑了：“咱们老家不通电话，拿回去也没有用。”老万心里想：你有用我就没用，舍不得给你老子吧？于是第二天一早，偷偷拔下电话塞进了提包。一回到家，老万就对老伴说：“这下好了，咱们吃啥都不用愁了！”说着掏出电话机，对着话筒说：“喂，把酒菜送进来！”过了很久，没有动静，他又拿起话筒说：“怎么，菜还没做好，那就先送些水果进来吧！”

比猜题

老万在火车上遇到一个南方人，自称是个大学生，很有些看不起他，南方人说：“坐着没事，咱们玩个猜谜游戏好不好？”老万问：“怎么猜？”南方人就说：“我是大学生，你是农民，不在一个档次上，这样吧，我出的题你要是猜不出来，你给我一百，你出的题我要是猜不出来，我给你一百。你是农民，你先出题吧。”老万问：“什么动物有三条腿，还可以在天上飞？”南方人想了半天后说：“我实在猜不上，给你二百吧。”付完钱后，南方人很不服气，就说：“你说这是什么动物？”老万说：“我也猜不上，给，我付你一百。”

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山西的

老万在北京逛街，有个人问他是什么地方的人，老万说：“万荣的。”北京人说不知道万荣这么个地方，老万就说：“万荣你都不知道，和你们这儿报社看门房的二虎一个县的呀。”回了儿子家，老万把这事跟儿子讲了，儿子说：“以后到了大地方，不要说自己是万荣的，就说是山西的。”老万记在心头，回万荣时在太原转车，又有人问他是什么地方的人，老万说：“我是山西的！”

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尿得高

老万去北京看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。到了太原，老万住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老万认得一个洗字，便进去解手，岂料水池太高，老万踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。回了万荣，老万逢人就说：“城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够见。”

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电报寄鞋

老万的小儿子在太原上大学，老伴让他给儿子买双鞋寄过去。老万想，用包裹寄要走好几天，听说电报很快，就把新买的鞋挂到了电线杆子上。回了家和老伴一说，老伴说：“光听说电报寄信，没听说电报寄东西，你赶快去把鞋给找回来。”等他们赶到电线杆子边时，早就有一个小伙子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子里只留下一又旧鞋，老万一见拍着手说：“嘿，这电报就是快，才一袋的功夫，咱娃就收到新鞋了，还把旧鞋给咱寄回来了。”

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挣了二百

老万的儿子花一百八十块钱买了一件西服寄给老家的老万，怕父亲心疼，写信说买的是减价货，只花了八十元。不久他收到了父亲的回信：一件袄儿要八十，我怎么舍得穿，卖了它一百块钱，还给你挣了二十，你赶快再买十件捎回来，我还能给你挣二百。
万县长跳井了

县政府办公室给每个领导买了只王八，按个头大小分开，怕拿错了，让小荣在每只王八背上贴上一张纸条，上面写着领导的名字。全部贴完之后，发现贴万县长的那只王八不见了，大家在院里一找，发现那只王八已爬到了井台边跳了进，小荣大喊：“万县长跳井了！”几个在院里劳动的民工听到了，赶忙下到井里，过了一会民工爬了上来说：“找不见万县长，已经变成大王八了。”

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难怪他打你

小荣从县城买回来二斤茶叶，老婆问他：“这东西怎么吃？”小荣说：“拿开水一冲就行了。”第二天，小荣刚一回家，老婆就对他说：“你买的那草儿不好吃，一股怪味。”小荣一看，老婆已经将两斤茶叶都煮到了锅里，气得小荣打了她一耳光，老婆跑到婆婆那里哭诉，婆婆喝了口茶，责怪道：“难怪他打你，你怎么没放盐呢？”

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明年穿什么

小荣和老婆在家看电视，老婆说：“城里的天气可真不好，一年比一年热。”小荣说：“你怎么知道？”老婆说：“你看城里的姑娘们热去年露胳膊露腿，今年开始热得露肚子了，明年可热得她们穿什么呀。”

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舍不得拉

小荣和同事们凑份子到海鲜酒楼为领导祝寿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小荣坐卧不宁，老婆问他：“你生病了吗？”小荣说：“没有，就是想上厕所。”老婆说：“那你赶快去呀。”小荣说：“昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。”

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没替你全吃饱

小荣的一个朋友结婚，他上了一百的礼，去赴婚宴吧，正好单位有事，不去吧，他又觉得太吃亏，于是就给了单位看大门的老何二斤黄豆，雇他去赴宴。下午，老何一回来，小荣就问他：“替我吃好了吗？”老何说：“没有，我只吃了个半饱。”小荣问：“那你为什么不吃得饱饱的？”老何说：“你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱。”
比油钱还贵

白局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”

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我就找狗

老万因为责任田的原因到乡政府反映问题，一位态度十分傲慢的副乡长听老万说完之后，拉着官腔说道：“这么点事情还用得着找我吗？”老万说：“我不找你找谁？你坐在副乡长这个位位上啊。”乡长说：“坐在这个位位上就该找我？”老万生气地说：“我是找这个位位，找坐在这把椅子上的东西，谁坐在这椅子上我找谁，如果是狗坐在这上面那我就找狗。”

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万儿打工

万儿到海南打工，老板让她在办公室工作。一天早晨，老板没起床就把万儿叫进去说：“把尿壶倒了给我沏壶茶。”万儿想我可不是来做丫环的，于是她把尿壶里的尿一倒，就在尿壶里放了把茶叶，沏上开水后提了进去。老板看也没看就说：“倒上一杯给我。”接过万儿递过的茶喝了几口后皱眉说：“这茶味道怎么搞的？”一看尿壶还在茶几上冒着热气，质问道：“你怎么拿尿壶沏茶？”万儿说：“你不是说把尿壶倒了沏壶茶么？”第二天老板又叫万儿说：“把尿壶倒了——不，不用倒，沏壶茶吧。”万儿说：“不倒尿，茶就沏在尿里吗？”老板气得过许久才说：“今后你不用负责倒尿了。”

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我后悔死了

小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯，他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。晚上，小万给老婆打电话：“城里真好呀，能把人变得年轻漂亮，嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。”

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吹牛

一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮，平遥人说：“我们平遥牛肉全国有名呀。”万荣人说“我们万荣大黄牛，狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿，世界有名呀。”平遥人说：“我舅舅去年做了一块平遥牛内，你猜猜有多重？嘿，整整两吨半，平遥县城的人吃了一天才吃完。”万荣人说：“我舅舅去年养了一头牛，你知道有多大？站起来像一座楼，卧下来像一座楼，走起来还像一座楼……”平遥人打断他的话说：“有那么大的牛吗？别吹牛了。”万荣人说：“没有这么大的牛，你舅舅的那块牛肉从哪里来的？”

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飞云楼与黄鹤楼

一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮，武汉人说：“黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。”万荣人说：“我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。”武汉人又说：“去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！”万荣人说：“去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。”武汉人问：“那他是怎么死的？”万荣人说：“他是被饿死的！楼实在太高了！”

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万荣人买菜

菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。这天小万老婆来市场，卖菜人老远就喊：“嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给我歌和咱侄儿包饺子吧！”小万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：“嫂子，还没给钱呐。”小万老婆说：“你哥一会从这路过，你跟他要吧。”卖菜人说：“可我不认识我哥呀。”过路人都笑道：“你连你哥都不认识，你哄谁呢。”

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打人犯法

有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：“你们这是干什么？！”工人们说：“他在房里解手，我们非揍他不可。”老荣说：“你们不知道打人犯法嘛？！”工人被老荣镇住了，就问道：“老同志，那你说该怎么办？”老荣说：“总之，打人是不对的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢？”

② 关于餐饮服务行业的笑话

一朋友在酒店吃饭，一群小鸡围在餐桌旁不肯离去，朋友怎么赶都赶不走，一怒之下大喊：“你们再不走我就点一盘辣子鸡丁！”

食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。” 侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃饭去了。”

休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。“你想吃点什么？”服务生问。“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”

那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：“这里最低消费六百元！”我们觉得很意外。我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？” “六块” “来一百盘吧！” 小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”

顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。 服务业：不就一种吗？ 顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。

③ 餐饮好评幽默回复范本

1、亲爱的顾客，感谢您对我们店铺的评价与支持，当我们的用心烹饪的菜品专得到您的肯定属时，是我们最开心的时刻！期待您下次光临小店哦！

3、感谢您的肯定与支持！您每一次的用餐，我们都竭尽所能，我们希望把最好用餐体验带给您，用心做品质我们一直在路上！ 我们会一如既往的把最好的口味与品质带给您！

4、亲，您好，非常感谢您的光临，您反馈的情况一定是我们的工作疏漏了，向您表示深深的歉意，下次点单时麻烦您备注一下我们一定会把漏的菜补上，同时欢迎您在用餐过程中有任何问题随时与我们电话联系，我们一定努力尽快解决，希望下次能给您一个满意的用餐体验，祝您生活愉快，谢谢！

5、首先非常感谢你对我们的支持，这是我们的疏忽我们会努力改进的！下次如还出现这种情况您可以直接联系点餐电话，我们会安排人员给你送过去，请您谅解祝您生活愉快~

④ 有关学习的幽默笑话

地理课上，老师要求学生简略描述以下各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、内名古屋、澳容门。
有个学生说：“从前有个老公公，人们叫他阿拉伯，一天，他去爬山。当他爬到新加坡的时候，突然看见一群头上长着好望角的罗马。于是他跑进了名古屋，关上了澳门……”

我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。

有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立即深深吸引了所有的人：
我的姐姐说起话来“惊天动地”；看到吃的就“欢天喜地”；找起东西“翻天覆地”；失恋了就“呼天抢地”；向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”。

⑤ 餐饮行业中出现的笑话

还有一次也是两位顾客在某家火锅餐厅里聚餐，吃着吃着在里面发现了只虫子专，客人叫前厅经属理过来，前厅经理了解完情况后解释到：“噢！您好，真不好意思，是这样的，我们的蔬菜全是绿色无机物产品，没有上过农药的，所以，有虫子是很正常的。” --------------

⑥ 关于餐饮服务时幽默搞笑的段子

（迎客）客到主动迎，态度要热情；开口问您好，脸上常挂笑；
（引刻）微笑要自然，面目表情真；走路要稳健，引客在前行；
（落座）落座先拉椅，动作似娉婷；遇客对话时，双注客表情；
（毛巾）待客坐定后，随及递毛巾；席巾铺三角，顺手拆筷套；
（茶水）热茶奉上后，菜单紧跟行；点菜循原则，条条记得清；
（点菜）酸甜苦辣咸，口味各不同；荤素要搭配，冷热要分明；
（定菜）主动加艺术，精品要先行；定菜要重复，价格要讲明；
（下单）下单要清楚，桌号位数明；酒水要明确，开瓶手要轻；
（酒水）斟倒从右起，商标要展明；冷菜要先上，热菜随后行；
（传菜）叫起应有别，状况要分明；选好上菜位，轻放手端平；
（上菜）菜明报得准，特别介绍明；传菜按顺序，上菜分得清；
（分菜）桌面勤整理，距离要相等；分菜从右起，份量要适中；
（菜齐）汤菜上齐后，对客要讲明；客人谈公务，回避要主动；
（细节）客人有要求，未提先悟明；待客停筷后，人手茶一杯；
（结账）送客巾递上，生果随后行；就餐结束后，帐目要结清；
（意见）盘中有余餐，打包问一声；买单完毕后，虚心意见征；
（餐后）客人无去意，再晚不催行；客人起身走，衣物递上行；
（送客）送客仍施礼，道谢要先行；发现遗留物，及时还失主；
（撤台）撤台要及时，翻台要迅速；按此规范做，功到自然成。

⑦ 幽默笑话至少10个

1．萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？2．MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”3．某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！4．清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”5．有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！6．系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”7．我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！8．男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。9．一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。10．某学校风气开放，男女经常在学校操场上接吻，于是学校召开会议制止接吻，某班主任回到教师对学生们说：“经研究决定，我和校长决定不在操场上接吻了。”底下穿来一阵笑声……老师意识到自己说错了。就补充道：“我和校长决定不在我们的眼睛“底下”有接吻的事情发生了。”底下一阵大笑……

⑧ 幽默笑话：当公司有培训的时候，你们是不是都很高兴

幽默笑话：当公司有培训的时候，你们是不是都很高兴
昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样?”我说“挺不错的，就是时间有点短...感觉我有点没睡够...”

⑨ 餐饮方面的笑话故事

和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道土鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经土鸡吗？
服务员说：土鸡肯定是土鸡，正经不正经我真不知道！