教师非暴力沟通培训方案

① 武汉那个非暴力沟通的公益课是哪个公司讲的啊老师叫什么

简介 演员表记为“王学勤等”

② 非暴力沟通的NVC技巧

这些技来巧服务的目的是使人源友爱互助。它们的使用是基于以下的意识：1）人与人是相互依存的（Interdependence）；2)与人协作(Power with)而不强迫(Power over)。
它们包括：
1.区分观察和评论，能够不带预设地仔细观察正在发生的事情，并具体指出正影响我们的行为和事物；
2.区分感受(Feeling)和想法，能够识别和表达内在的身体感觉和情感状态，而不包含评判、指责等；
3.体会与正发生的事情和感觉相关的需要——所有人共通的需要（如食物、信任、理解等）——是否得到满足；
4.提出具体、明确的请求（要什么，而不是不要什么），而且确实是请求而非要求（希望对方的行为是出于由衷的关心（Compassionate giving），而不是出于恐惧、内疚、惭愧、责任等）。
NVC技巧强调我们对自身的感受、行为以及对他人作出反应时的选择负责，以及如何致力于建立协作性的人际关系。
NVC认为，当我们专注于澄清彼此的观察、感受、需要和请求，而不是分析和评判，我们将发现自己内在的慈悲；通过强调深入的倾听——倾听我们自己以及他人，NVC有助于促进相互尊重、关注和理解，进而引发双方互助的愿望。

③ 很懂你欧成刚老师的”非暴力沟通“课程对初创公司有用吗

非暴力沟通的方式是我喜欢的，因为就是在实际问题中去练习和探索.....（我）现回在要和老公一起创业，答如何去组建我们自己得力的团队，确实是我们目前的课题，也是我和老公的最需要学习的地方，同时这也是我和老公在工作领域重新磨合、探索的开始。

④ 小学教师怎样与家长进行非暴力沟通

那最好是家访，现在基本没有这么负责和有耐心的小学老师了。

⑤ +高难度谈话非暴力沟通书籍关键对话如何高效能沟通

不要看这个书，书里提到的很少有国人能做到。
如果你做到了，很不幸将会被欺负成老实人。

⑥ 非暴力沟通二十个问题

应该是沟通，
大家就要心平气和，
说出内心的想法，
才会有好的点子。

⑦ 刘轶老师是谁上次去湖北领航者那边学习非暴力沟通课程，杨荷老师说是她的老师。

刘轶老师是中国的首位CNVC国际非暴力沟通中心认证培训师，NVC中文网的发起人，版是刘轶老师在权中国建立起了非暴力沟通的桥梁。
我觉得非暴力沟通对于我们来说就是福音。非暴力沟通帮助我们触碰表象的背后，去发现我们内心的活力以及至关重要的东西，以及所有的行为是如何基于我们所有人都在寻求满足的人类需要。我们从中学习发展出关于需要和感受的词汇来帮助我们更清晰地表达在特定的时刻我们的内在所发生的。当我们能理解并且接受我们的需要，我们便能在彼此间为了获得更令人满意的关系而奠定基础。因为这个简单但却革命性的过程，我们都在慢慢的改善着我们的关系与生活。
听你说的，湖北这边是也有了听课的地方吗？我也去了解下。

⑧ 非暴力沟通模式怎么用,沟通效果如何,体会

作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过自己和“暴力”也能扯上关系。但是，如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，用心体会各种谈话方式带给我们的不同感受，我们就一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意评价和妄下结论……给我们带来的情感和精神上的创伤，很多时候甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。让我们一起向马歇尔61卢森堡博士学习“非暴力”的沟通方式吧！按照他提出的四步原则与他人交谈，能够帮助我们找到一条捷径，以一种不带伤害的方式化解人际间的冲突摩擦，建立和谐的生命体验。试想，当你离开忙碌了一天的办公室，回到家中就看见处在青春期的儿子正懒洋洋地靠在沙发上看卡通，脏袜子仍的到处都是。这时，你能否保持平静地对他说：“我看到茶几底下的两只脏袜子，电视机前还有三只，我不高兴，因为我看重家的整洁。你愿意将袜子拿到洗衣机里吗？”——还是，忍不住破口大骂：“你怎么可以把房间弄得一团糟？我什么时候才不用辛辛苦苦伺候你？这么大的孩子一点儿事情都不能帮我做……”很多时候，我们都习惯了用指责表达感受，用命令代替请求。不仅是在亲子关系中，面对伴侣、面对父母亲友、面对商务伙伴和重要客户，如此沟通的效果常常让人无法不遗憾。不论交流的对方是否按照我们的意愿发生变化，两颗心的距离都是越来越远，抱怨和不满丛生。在美国著名的临床心理医生和交流培训师马歇尔61卢森堡博士看来，这样的沟通方式中充了“暴力”的味道。卢森堡博士早年从师于人本主义心理学大师卡尔61罗杰斯，后来发展出极具启发性和影响力的“非暴力沟通”方式。他认为，不只是血淋淋的杀戮和战争是暴力，那些伤害我们精神和心灵的言语同样也是一种“隐蔽的暴力”。近十多年来，他在全世界范围内倾力推介他主张的“非暴力”沟通方式，帮助人们突破引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维惯性，无伤害地与人沟通交流，从而获得和谐、美好和幸福的生活。不仅如此，他还多次参与解决世界范围内的冲突和争端，并且于2006年获得地球村基金会颁发的“和平之桥”奖。什么蒙蔽了我们心中的爱？卢森堡博士认为：绝大部分人际交流中的冲突，本质是彼此内心的“需要”与“满足”之间的冲突；暴力的根源，在于人们忽视彼此的感受和需要，将冲突归咎于对方。不幸的是，生活中，有四种十分常见言语和表达习惯使我们难以体会到自己心中的爱。它们虽然也致力于愿望的满足，却忽视了人们的感受和需要，以至于造成彼此之间的疏远和伤害。它们是——道德判断：如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看成不道德的或邪恶的。比如：“你真自私！”“你对黑人有成见。”以这种方式提出主张，通常会招来敌意和对抗。进行比较：这一点相信大家都有体会。如果有谁希望自己的生活充满悲惨，那就赶紧去与他人做比较吧。回避责任：“不得不”是淡化自我责任的最常见表达。试着换成“我选择……是因为……”的句式，有助于发现这些“必须”之后的价值观。也许你会愿意做出调整。威胁：如果对方说“不”，就予以惩罚，那么即使需要被实现，关系却被伤害。而“非暴力”的沟通方式，则意味着让爱融入生活。它鼓励倾听，培育尊重和爱，使我们情意相通，乐于助人。让理解、欣赏、感激、慈悲和友爱，而非自私、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。在非暴力沟通的众多受益人之中，有些人用它理解自己，有些人用它改善人际，还有人借助它改进工作。现在，在详细介绍这一神奇的沟通方法之前，还有一点要特别说明——“非暴力沟通”没有固定的公式，也不是简单的言语或文字表达技巧。它的精髓，在于对人、对己、对每个生命浓厚而纯洁的爱。除了言语本身，它所包含的意识和意图，还可以通过陪伴、沉默、专注，各种面部表情及身体语言加以表达。相信在真实的生活中，我们可以把它们演绎得更加自然，且充满爱意。要素一：区分观察和评论印度哲学家克里希那穆提（J.Krishnamurti）曾说过“不带评论的观察，是人类智慧的最高形式。”第一次听到这个观点，“胡说八道”这个想法在我的头脑中一闪而过——你是否和我一样，经常在不知不觉中就做出了评论？对于大多数人来说，观察他人的行为，而不评论，是很难做到的一件事。当我们随口说一个人“大手大脚”，依据的事实可能是“他昨天换了一部新车”，可能是“他上周买书花了五百块钱”，还有可能是“他买下了一支一千块的口红”，但我们很可能不知道，这究竟是他的偶然行动还是生活习惯，也不知道这一行为对于行为人本身来说意味着什么。如果我们的表达充满了这样的简单评论，尤其是负面评价，作为听众的对方就可能产生逆反心理，急于反驳，而不是做出友善的回报。任意夸大，以偏概全，随意推测，“经常”、“很少”、“总是”、“从来”等一系列模糊词语的习惯使用，都很可能混淆我们的观察和评论。就好像那个为了几只袜子而对儿子大发怒气的母亲一样，很多人习惯了用极端的言辞来发泄心中的不满。但效果呢？真的理想吗？试着让自己去区分客观描述事情的能力，有助于让交谈的对方保持耳朵和心灵的开放。比如说“我最近组织了三次活动，每次你都没来参加”就要比“你很少配合我”更加准确；“这一周你有三天都是在10点以后到家”，就要比“你只爱你的工作”更加容易促成良好沟通的实现。要素二：体会和表达感受“我就像嫁给了一堵墙！”在卢森堡博士的研讨会中，有一位妻子试图表达她在婚姻中感受到的孤单，但想她这样的言辞，其实很难提醒到她的丈夫去留意到她渴望交流的愿望，因为对方很可能由此认为受到了指责，从而感到委屈和沮丧。结果，双方的关系甚至更加疏远。这就是把感受和想法混为一谈的反例。这个言语现象很常见，从小接受的教育观念，早已让我们习惯了服从权威，而不是倾听自己。不用说清晰的表达感受，很多人甚至体会不到自己强烈的情绪。尤其是从事律师、工程师、警察、经理等职业的人士，都爱过分相信“理智是好的，情绪化是不好的”。我们很可能不清楚，当我们感到“你不爱我了”，实际上的感受是“想到你可能不爱我了，我很难过和委屈”；当我们感到“我真是个没用的家伙”，实际的感受是“想到没有完成好任务，我十分伤心”。想要突破这一点，我们需要从丰富自己的情感词汇开始。像“很好”或“很差”这样的词语，很难表达清楚我们的感受，也很难让作为听众的人们明白我们实际的状态。如果我们说“感觉良好”，所表达的感受可能是高兴、轻松、欣慰或者什么别的；如果我们说“烦死了”，则可能是焦虑、烦躁、紧张、精疲力尽或者绝望。要素三：体会与感受相关的需要非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自己，是我们的需要和期待，以及对他人言行的看法和评判，导致了我们的感受。听到一句不中听的话，比如“你可真自私啊”，我们可以有四种选择：1）是认为自己犯了错，于是开始自责。2）是指责对方，开始驳斥“根本不是这样！”于是开始争吵。3）是了解我们的感受和需要，这时我们可能发现自己有些伤心，因为我们看重接纳和信任。4）是用心体会他人的感受和需要，这时也许我们就会想到“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。非暴力沟通鼓励人们从感受进一步地去了解自己的愿望，去发现还有哪些需要、期待和价值观没有得到满足。当我们说“昨晚你没来，我很伤心”，是因为“我很想和你说说最近的烦心事”；当我们说“他们取消了合同，让我很不开心”，是因为“我认为这是极不负责的行为”。通过这些思考和发现，我们不再指责他人，而承认感受源于自身。当我们把愿望说得越清楚，他人越可能做出积极的回应。当我们去指责他人，本质上是希望利用对方因为内疚而调整行为，对他人的批评，是在间接表达了我们尚未满足的需要。举个最简单的例子，当我们抱怨“你不理解我”的时刻，实际上是因为自己“渴望得到理解”。但如果我们只是通过批评来指出主张，人们的反应常常是申辩和反击。遗憾的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心的时候，我们倾向于思考别人有什么错。例如我们看见伴侣把外套放在了沙发上，而没有挂在衣架上，很可能就脱口而出“你这个懒蛋”。如果我们可以换一种表达方式，与对方表达我们的需要，而不是指责和批评，就很有可能找到办法来满足双方的需要。要素四：提出具体的请求在另外一次的研讨会上，一位女士提出：“我请我的先生少花一点时间在工作上，结果，三个星期后，他报名参加了高尔夫球比赛。”问题在哪里？这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多时间在工作上，却没有说清楚她想要什么。相信如果她清晰地表达“我希望你每周至少一个晚上在家陪我和孩子”，这样的愿望更加容易得到对方的积极回应。不仅如此，请求对方提供一个具体而非抽象的行为，不仅有助于得到对方的积极回应，还常常会帮助我们深化自我认识。另外一对参加研讨会的夫妇在现场发生了争吵。太太对先生说：“我认为你应该让我成为我自己。”先生立刻反驳说“我没有吗？”太太气冲冲地回应：“当然没有！我想要自由！”然而，像“自由”这样的概念还是过于抽象，不具有可操作性。当这位太太试图澄清自己的请求时，她突然意识到自己想要的是什么。于是她说：“不好意思，准确地说，我希望，不论我说什么，你都能点头说是。”不用别人多说，她也意识到了自己的苦恼——向对方索取的本来就不合理，甚至不可能的东西。另外，还有一点需要特别注意——不要让你的请求听起来像是命令。一旦人们认为不答应就会受到惩罚，他们就会把我们的请求看成是命令。听到命令，一个人只能看到两种选择：服从和反抗。但不管他最终的选择是哪一个，都会造成双方关系的疏远。而非暴力沟通的目的，不是改变或控制别人，而是用来帮助我们在诚实的基础上与人联接。当人们相信我们看中彼此的感情，并兼顾双方的需要，他们就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。反过来，用表达自己的方式倾听对方观察、感受、需要和请求，我们同样可以将这四大要素适用于倾听他人的心声。我们可以帮助人们澄清他们看到的事实是什么，而不是轻易相信自己做出的判断；我们还可以倾听对方内心真正的需要是什么，从而思考能否找到同时满足双方需要的处理方法；我们还可以提醒不要轻易把对方的意见理解为命令，而是和他一起确定是否在对我们提出一个不含恶意的请求。运用这样的沟通方法，我们退去言语中的暴力，将爱自然流露。也许还会有人问：如果我们痛苦得无法悉心倾听，应该怎么办？难道我应该永远把别人的需要置于自己的利益之上吗？当然不！卢森堡博士提醒我们：我们无法给别人自己都没有的东西；有时，我们会发生自己没有心情去关心别人，这不是因为我们不够善良，而只反映了我们自己需要得到关心。在这个时刻，我们需要先好好体贴自己。你可以安静下来，按照上述的方法，体会自己的感受和需要，也可以大声说出自己的请求。当然，如果正处于激烈的情绪中，就无法体会你的需要。这时你可以换一个环境。我们需要时间和空间来调整状态，等安静下来，再重新来过。