餐飲員工培訓幽默笑話

① 為員工做培訓~需要一些相關的笑話案例~哪裡可以找到

理 發

老萬去理發。到理發店看見門口牌子上寫著「今日不營業」，他說：「嗅，大概今天盤點哩！」走到另一家理發店，門上也掛個「今日學習停止營業」的牌子，他不服氣地說：「我就不信今天頂著豬頭尋不著廟門！」跑了幾條街，好不容易才找到了一處正在營業的理發店。好傢伙，等待理發的人排得滿滿的。左等右等才輪到他，不料又被一個理發員的熟人插了隊，他氣憤地指著女理發員質問道：「你為啥一樣兒子兩樣看待？」

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曬兒子

孫孫不聽話，爺爺罰他站到太陽底下受罪。天氣太熱，孫孫滿臉曬得汗，怪可憐的。父親從外面回來，一見這樣子，就動了肝火，二話沒說，也站到太陽下邊，嘴裡還不地嚷叫：「你曬我的兒子，我就曬你的兒子。」

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背出去

有一個過路人，從一塊麥田裡抄斜路走過去。剛走到地中間，就被麥田的主家老萬遠遠地瞅見了。「站住！」老萬飛快地跑到那人眼前，大聲呵斥道，「你知道這是誰的地嘛，踏人家麥苗，你就不心疼嗎？」那人央求道。：「掌櫃的，再幾步就走出地了，這一回就讓我過去吧！」「不行！」「那，那我退回去吧！」「退回去？」老萬瞪起了雙眼，「你還想再踏一次？」「那你說，叫我怎麼辦？」「怎麼辦？」老萬背朝著他蹲下，厲聲喝道：「來！我把你背出去！」那人實在難為情：「好掌櫃的，我錯了還不行？怎麼好意思讓你背……」老萬狠勁說：「你來吧！」那人只得爬在他的脊背上，萬管一用勁背起那人，把腳抬得高高的。一步一步躲著麥苗往外走。一邊氣喘吁吁地把那人往上助了助，一邊回過頭說：「哼！下次你要再來呀，就不是這個樣子了。」那人問道：「要是下次再來，咋辦？」老萬背到地頭，把那人往地上一扔，擦了擦頭上的汗，說：「你下次來，非用轎把你抬出去不可！」

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閃火車

老萬趕著坐火車，他剛一進站，火車就開動了。他連跑帶喊讓停車，火車就是不理他，而且越開越快，氣得他跺腳發誓：「好吧，咱明天再說！」第二天，他買好票，早早坐在候車室里，他又第一個排隊進了站，可就是不上車。眼看火車慢慢地開走了，他才舉著手裡的車票，抽了火車一眼說：「哼！昨天你輕輕閃了我一下，今天我可美美閃你一下，看你以後還敢嗎？」

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不吃虧

行路人丟了盤纏，便走進一座高門樓的院落。一進堂屋，二話沒說，就在牌位前作揖叩頭。這家主人老榮急忙扶起客人，正要問個明白，那人便指著牌位說；「那是我哥哥！」老榮恍然大悟：「這么說咱們是親戚嘛。」連忙請上坐，備辦酒飯，好好招待了客人一番。臨走，又送那人不少盤纏。客人走之後，老榮越思謀越不對勁：我的祖先是他哥哥，咱一家人不就是他的子孫後代嗎？越想越不對，便跳出大門，不歇氣直追了二十里地，一把扯住那人衣襟，指著鼻子就罵：「哼！你剛才說我家牌位上是你什麼人？」那人說：「是我哥哥！」老榮說：「呸！那是我孫子！」

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貞節牌

老萬給他媽掛貞節牌。掛牌的這一天，工匠師傅對老萬說：「掌櫃的，我給你說，這掛貞節牌有個講究——如果你老人真貞節，牌就要掛得端端正正；她老人家要是假貞節，就要掛得稍微歪斜一點。不按這個講究掛，對子孫後代不好。我看你還是先給你媽講清楚。」老萬把工匠師傅的話說給他媽：「你可得如實講，這是關系子孫後代的大事！」她媽想了半天，流著淚水低聲說；「你爸剛死那陣子，我仍好著哩，就是後來實在—……，這樣吧，你叫他先掛端正，過幾天，咱再移成歪斜的。

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立 碑

晉南有個臨河縣，臨河縣有個祁家莊，祁家莊有個人叫祁二爭，這祁二爭腦子缺根弦，經常說些痴熊活，幹些愚蠢事，人們背後都叫他祁二愣。這一年情明節，祁二爭掃墓祭祖，見人家墳頭墓碑林立，好不風光，使也想給祖先樹一塊德行碑。於是，他把河東高匠王萬年請到家裡。祁二爭刻薄吝嗇，招待王萬年太差勁，粗茶淡飯，少鹽沒味，而他們一家卻是酒肉雞魚，吃得滿嘴流油。王萬年氣憤不過，便想報復一下。他知道祁二爭是一個二愣貨，便把自己的大名刻到石碑中間——「先祖河東金石名師王萬年德行碑」，卻把主人的名諱刻到碑的右下側——「不孝男祁二爭叩首敬宜」。刻好以後，王萬年說：「請祁掌櫃過目。」祁二爭根本不懂碑碣章法，心想名師刻碑還能有錯？便裝模作樣地瞧瞧看看，點頭稱贊說；「嗯，不錯，挺好嘛！領銀子去吧。」豎碑那天，賓客盈門，大家一看，都愣住了，又不好說破，於是，只好當面贊頌，背後譏笑。祁二爭卻樂顛顛地口念歪詩一首：先祖德高望重，今日立碑為證。從此祁氏二爭，定然人人尊敬。從此，「祁氏二爭，立碑為證」便成為笑話，祁家莊人人口傳，一直傳到四社八村，婦孺皆知。

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畫 像

老榮想給他過世的父親畫張像，可是老人家在世時沒留下像片。畫匠叫他找個相像的人來照著畫。老榮游集趕會找了幾回，才瞅著個要飯的，跟他父親長得差不多，便請到家中，好穿好戴好吃好喝好招待，並說好每天三吊錢，讓畫匠照著他畫像。畫了十天，像畫成了。要飯的討要工錢，老榮變臉了：「你一個討飯的，每天啥活不幹，光在圈椅上坐著。好吃好喝享盡福，還想要個工錢！」說死說活就是不給。要飯的一氣之下，穿著畫像時的衣服，還偷了一副被褥溜了。正月初一，老榮和前來拜年的親戚向父親畫像跪拜磕頭。行禮畢，大家隨口稱贊道：「他老人家真是慈眉善目，滿臉福相呀！」老榮卻指著畫像罵道：「我一瞅這狗日的就生氣！我好吃好喝待承他，可達傢伙臨走還穿了我一身好穿戴，卷了我一副好鋪蓋。真是沒良心的賊！」

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吃 奶

兒媳正給孫子餵奶。爺爺見小孫孫不好好吃奶，便逗小孫孫說：「你不吃，爺爺我可就吃啦！」他兒子這時候正好進門，看見這情景後說：「爸你這么大年紀，怎麼能吃兒媳的奶？」爹生氣地指著兒子說：「你從前吃了我老婆那麼多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？」

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名 片

有位首長在省、地、縣領導的陪同下，視察某水泥廠。廠長一見這位首長，便驚喜地大聲說：「啊呀老天爺，是真的，真得很，真得太太，跟電視上一模一樣。」他快步跑到首長跟前，急忙掏出一張名片，畢恭畢敬地雙手遞上。首長接過來一看，不由地哈哈大笑。開口就念名片：中共中央國務院，山西省委萬榮縣，國營個體水泥廠，書記經理兼廠長，法人代錶王二定，品質量過得硬
縣長算啥

這天，縣長到精神病醫院去檢查工作。他忽然想起一件事情，就拿起醫院的電話通知縣政府的工作人員。可是醫院的總機不給他接外線，縣長只好對接線員說：「我是縣長，有重要工作要談。」接線員不耐煩地說：「你是縣長？剛才美國總統和英國首相要往外打電話，我都沒理睬他們，你一個縣長算個啥，好好在病房呆著吧！」

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跑得慢些

新來的縣長坐在小車上，問司機說：「你的車窗玻璃上怎麼貼了個『兔』字？」，司機一看，原來是養路費的免交標志，縣長把大大的免字看成了兔字，司機不好意思明說，便開玩笑說：「那是希望汽車跑得快些呀。」縣長點點頭：「好辦法。」回頭對秘書說；「我見公安局的車跑得太快，回去後給他們的車上都貼個烏龜，讓他們跑得慢些。」

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分豬肉

縣政府辦公室殺了頭豬，給幹部們分完肉後，准備把剩下的再分給幾個領導，分成幾堆後，主任讓小榮寫上塊牌子，以免領導的司機們給拿錯。過了一會，主任過去看，只見每一堆前都放著一塊牌子，寫著「萬縣長」、「牛縣長」等等，便說：「這不行，一換牌子不就混了，你把分的東西在牌子上寫清楚。」下班時，領導的司機們去領東西，一進辦公室，只見東西在桌子上一字排開放，立著牌子，如同在展覽，在豬頭前，立著一塊牌子：萬縣長的豬頭；第二堆立著一塊牌子：牛縣長的蹄子；第三堆立著一塊牌子：馬縣長的耳朵；最後一堆立著一塊牌子：熊縣長的下水。

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縣長坐車

縣長早上急著去縣里開會，但打了幾個傳呼還是不見司機過來，便到門外攔車，可巧，大清早，一輛車也不見，只過來一輛拖拉機，縣長怕誤了開會，便攔住拖拉機讓送到縣政府，但那個農民不認識縣長，偏不讓坐，開著拖拉機走了。不一會，小車趕了過來，縣長顧不上批評司機，把剛才的事說了後就讓他趕快追前面的拖拉機，攔住以後，司機對農民說你怎麼對縣長這么沒禮貌，農民趕快給縣長賠情道歉，縣長一擺手：「上拖拉機，我就不信我一個縣長連個拖拉機都坐不上！」於是，縣長坐著拖拉機到了縣政府開會，這個故事馬上也傳遍了全縣。

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以身試醫

萬榮有家結核病醫院，口碑甚好，但衛生局的白局長就是不信，非要派人去檢驗，他把他的計劃跟部下們說了之後，沒有一個人願意去，白局長只好自已去了結核病醫院，常和病人們聊天，還用病人們用過的各種東西。經過不懈的努力，終於患上了結核病，在這家醫院的治療下，很快恢復了健康，也相信這家醫院的療效。白局長以身試醫的事很快傳了出去，群眾們都十分感動。這天，他剛一上班，就見辦公室坐了好幾個人在等他，一問，都是幾家醫院的院長，他們說：「白局長，您可不能偏心，您也得去我們那以身試醫，為我們宣傳一下。」白局長問：「你們都是些什麼單位呀？」，眾人搶著說開了：我們是肝炎專科醫院……；我們是專治性病的……；我們是癌症專科醫院的……
萬榮笑話 第 三 期

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坐軟座

老萬去北京看兒子，他買了一張硬座票，上車沒有座位，轉了幾節車廂後，進了軟座車廂找到個座位坐下，舒服舒服抽起煙來。過了會乘務員過來對他說：「無煙車廂，抽煙罰款！」老萬剛交了罰款，乘務員檢查了他的火車票，說：「硬座票坐軟座車廂，罰款！」老萬交了罰款離開了軟座車廂。到了太原，他叫了輛黃面的，一看座位是軟座，就蹲在了座位前面，司機一邊抽煙一邊問他為什麼不坐在座位上，老萬冷笑道：「你以為我不知道，硬座票坐軟座是要罰款的，我還知道，這是無煙車廂，你想勾起我的煙癮再罰我的款，沒門！」

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就是快

老萬在太原等公共汽車，車來之後，聽到喇叭中說：「請前門上車……」老萬剛從前門上了車，就聽見喇叭中又說：「……請後門不車……」老萬趕忙又從後門下了車，一看站牌，還在原地，老萬感嘆道：「這公共汽車就是快，不大會功夫就已經轉了一圈了！」

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不讓你吃虧

老萬在太原坐面的去一個老鄉那，計價器上顯示是20元，一摸口袋，沒帶錢包，身上只有19塊錢，可司機不依不撓，非讓他再掏一塊錢。老萬說：「萬榮人不是沒錢，只是我沒帶在身上，要不，你把車往回倒上一塊錢的路，我決不讓你吃虧。」

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誰是流氓

老萬上火車時，前面是一個年青姑娘，背著一個大背包，穿著很窄的一步裙，車廂的階梯很陡，姑娘幾次抬腿都因一步裙卡住大腿而邁不上去。後面的人急著上車，都亂擠亂嚷嚷開了，姑娘一急，伸手到後面解一顆一步裙的扣子，還是邁不上去，一連解了三顆仍然上不去，跟在後面的老萬急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘一上車就回過頭來罵了一句：「流氓！」老萬一臉冤屈地說：「流氓？我還沒說你呢，你把我褲子前面的扣子全都解開了，你才是流氓呢！」

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偷電話

老萬的兒子在北京當經理，老萬到了兒子那裡，不願意去公司餐廳和員工們一塊吃飯，兒子只好打電話讓人把酒菜送到他的辦公室里來吃。飯吃得差不多了，只見兒子拿起電話說：「喂，請送兩碗湯進來。」喝完湯之後，兒子又拿起電話說：「喂，再送點水果進來。」一連幾天，都是如此。老萬要回家了，兒子要給他拿一些錢，他堅決不要，說：「我不要錢，我只要一樣東西。」兒子問：「什麼？」老萬一指電話：「就是它。」兒子一聽就笑了：「咱們老家不通電話，拿回去也沒有用。」老萬心裡想：你有用我就沒用，捨不得給你老子吧？於是第二天一早，偷偷拔下電話塞進了提包。一回到家，老萬就對老伴說：「這下好了，咱們吃啥都不用愁了！」說著掏出電話機，對著話筒說：「喂，把酒菜送進來！」過了很久，沒有動靜，他又拿起話筒說：「怎麼，菜還沒做好，那就先送些水果進來吧！」

比猜題

老萬在火車上遇到一個南方人，自稱是個大學生，很有些看不起他，南方人說：「坐著沒事，咱們玩個猜謎游戲好不好？」老萬問：「怎麼猜？」南方人就說：「我是大學生，你是農民，不在一個檔次上，這樣吧，我出的題你要是猜不出來，你給我一百，你出的題我要是猜不出來，我給你一百。你是農民，你先出題吧。」老萬問：「什麼動物有三條腿，還可以在天上飛？」南方人想了半天後說：「我實在猜不上，給你二百吧。」付完錢後，南方人很不服氣，就說：「你說這是什麼動物？」老萬說：「我也猜不上，給，我付你一百。」

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山西的

老萬在北京逛街，有個人問他是什麼地方的人，老萬說：「萬榮的。」北京人說不知道萬榮這么個地方，老萬就說：「萬榮你都不知道，和你們這兒報社看門房的二虎一個縣的呀。」回了兒子家，老萬把這事跟兒子講了，兒子說：「以後到了大地方，不要說自己是萬榮的，就說是山西的。」老萬記在心頭，回萬榮時在太原轉車，又有人問他是什麼地方的人，老萬說：「我是山西的！」

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尿得高

老萬去北京看兒子前，村裡人跟他說，城裡管茅房叫洗手間，千萬別找不著。到了太原，老萬住在招待所里，夜裡上廁所，看到樓道里掛著盥洗室，老萬認得一個洗字，便進去解手，豈料水池太高，老萬踮起腳也夠不著，只好到樓下找了塊磚頭墊上才尿到了池子里。回了萬榮，老萬逢人就說：「城裡人就是尿得高，就我這個頭，還得墊上塊磚頭才能夠見。」

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電報寄鞋

老萬的小兒子在太原上大學，老伴讓他給兒子買雙鞋寄過去。老萬想，用包裹寄要走好幾天，聽說電報很快，就把新買的鞋掛到了電線桿子上。回了家和老伴一說，老伴說：「光聽說電報寄信，沒聽說電報寄東西，你趕快去把鞋給找回來。」等他們趕到電線桿子邊時，早就有一個小夥子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子里只留下一又舊鞋，老萬一見拍著手說：「嘿，這電報就是快，才一袋的功夫，咱娃就收到新鞋了，還把舊鞋給咱寄回來了。」

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掙了二百

老萬的兒子花一百八十塊錢買了一件西服寄給老家的老萬，怕父親心疼，寫信說買的是減價貨，只花了八十元。不久他收到了父親的回信：一件襖兒要八十，我怎麼捨得穿，賣了它一百塊錢，還給你掙了二十，你趕快再買十件捎回來，我還能給你掙二百。
萬縣長跳井了

縣政府辦公室給每個領導買了只王八，按個頭大小分開，怕拿錯了，讓小榮在每隻王八背上貼上一張紙條，上面寫著領導的名字。全部貼完之後，發現貼萬縣長的那隻王八不見了，大家在院里一找，發現那隻王八已爬到了井台邊跳了進，小榮大喊：「萬縣長跳井了！」幾個在院里勞動的民工聽到了，趕忙下到井裡，過了一會民工爬了上來說：「找不見萬縣長，已經變成大王八了。」

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難怪他打你

小榮從縣城買回來二斤茶葉，老婆問他：「這東西怎麼吃？」小榮說：「拿開水一沖就行了。」第二天，小榮剛一回家，老婆就對他說：「你買的那草兒不好吃，一股怪味。」小榮一看，老婆已經將兩斤茶葉都煮到了鍋里，氣得小榮打了她一耳光，老婆跑到婆婆那裡哭訴，婆婆喝了口茶，責怪道：「難怪他打你，你怎麼沒放鹽呢？」

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明年穿什麼

小榮和老婆在家看電視，老婆說：「城裡的天氣可真不好，一年比一年熱。」小榮說：「你怎麼知道？」老婆說：「你看城裡的姑娘們熱去年露胳膊露腿，今年開始熱得露肚子了，明年可熱得她們穿什麼呀。」

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捨不得拉

小榮和同事們湊份子到海鮮酒樓為領導祝壽，花了他一百多塊，心疼不已。第二天，小榮坐卧不寧，老婆問他：「你生病了嗎？」小榮說：「沒有，就是想上廁所。」老婆說：「那你趕快去呀。」小榮說：「昨天吃了那麼貴的東西，我捨不得拉，我要讓它在我肚子里多呆會。」

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沒替你全吃飽

小榮的一個朋友結婚，他上了一百的禮，去赴婚宴吧，正好單位有事，不去吧，他又覺得太吃虧，於是就給了單位看大門的老何二斤黃豆，雇他去赴宴。下午，老何一回來，小榮就問他：「替我吃好了嗎？」老何說：「沒有，我只吃了個半飽。」小榮問：「那你為什麼不吃得飽飽的？」老何說：「你給我的黃豆有一半是壞的，我當然只替你吃個半飽。」
比油錢還貴

白局長帶車到太原開會，和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，於是他就開著車繞著大樓前的五一廣場轉圈。交警見了奇怪，攔住他問：「你是不是需要幫助？怎麼不停地在這兒轉圈？」司機說：「停車費比油錢還貴呢。」

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我就找狗

老萬因為責任田的原因到鄉政府反映問題，一位態度十分傲慢的副鄉長聽老萬說完之後，拉著官腔說道：「這么點事情還用得著找我嗎？」老萬說：「我不找你找誰？你坐在副鄉長這個位位上啊。」鄉長說：「坐在這個位位上就該找我？」老萬生氣地說：「我是找這個位位，找坐在這把椅子上的東西，誰坐在這椅子上我找誰，如果是狗坐在這上面那我就找狗。」

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萬兒打工

萬兒到海南打工，老闆讓她在辦公室工作。一天早晨，老闆沒起床就把萬兒叫進去說：「把尿壺倒了給我沏壺茶。」萬兒想我可不是來做丫環的，於是她把尿壺里的尿一倒，就在尿壺里放了把茶葉，沏上開水後提了進去。老闆看也沒看就說：「倒上一杯給我。」接過萬兒遞過的茶喝了幾口後皺眉說：「這茶味道怎麼搞的？」一看尿壺還在茶幾上冒著熱氣，質問道：「你怎麼拿尿壺沏茶？」萬兒說：「你不是說把尿壺倒了沏壺茶么？」第二天老闆又叫萬兒說：「把尿壺倒了——不，不用倒，沏壺茶吧。」萬兒說：「不倒尿，茶就沏在尿里嗎？」老闆氣得過許久才說：「今後你不用負責倒尿了。」

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我後悔死了

小萬到太原出差，外出辦事時第一次見到了電梯，他看見一見一個六十多歲的老太婆走進電梯，片刻工夫，電梯門再打開，出來了一個漂亮的姑娘。晚上，小萬給老婆打電話：「城裡真好呀，能把人變得年輕漂亮，嗨，這次沒把你帶來，我真是後悔死了。」

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吹牛

一個萬榮人和一個平遙人在火車上遇見之後吹開了牛皮，平遙人說：「我們平遙牛肉全國有名呀。」萬榮人說「我們萬榮大黃牛，獅子頭、老虎尾、木碗蹄子鐵桿腿，世界有名呀。」平遙人說：「我舅舅去年做了一塊平遙牛內，你猜猜有多重？嘿，整整兩噸半，平遙縣城的人吃了一天才吃完。」萬榮人說：「我舅舅去年養了一頭牛，你知道有多大？站起來像一座樓，卧下來像一座樓，走起來還像一座樓……」平遙人打斷他的話說：「有那麼大的牛嗎？別吹牛了。」萬榮人說：「沒有這么大的牛，你舅舅的那塊牛肉從哪裡來的？」

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飛雲樓與黃鶴樓

一個萬榮人和一個武漢人在火車上遇見之後吹開了牛皮，武漢人說：「黃鶴樓天下第一，高不見頂呀。」萬榮人說：「我們萬榮有座飛雲樓，半截子插在雲里頭，那年差點把美國的高空無人偵察機撞下來。」武漢人又說：「去年我們黃鶴樓上跳下一個人，三十分鍾才落地！」萬榮人說：「去年我們飛雲樓上也跳下來一個人，可警察卻說他跳下來之前就已經死了。」武漢人問：「那他是怎麼死的？」萬榮人說：「他是被餓死的！樓實在太高了！」

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萬榮人買菜

菜市場有個嘴特甜的人賣菜人，見了誰也叫得特親熱。這天小萬老婆來市場，賣菜人老遠就喊：「嫂子，看我這韭菜多鮮呀，捎一捆回去給我歌和咱侄兒包餃子吧！」小萬老婆於是提上一捆韭菜就走，賣菜人喊道：「嫂子，還沒給錢吶。」小萬老婆說：「你哥一會從這路過，你跟他要吧。」賣菜人說：「可我不認識我哥呀。」過路人都笑道：「你連你哥都不認識，你哄誰呢。」

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打人犯法

有個過路人拉肚子，一時找不到廁所，正好看見路邊有座快峻工的平房，於是就跑進去方便，剛起來就被幾個來蓋房的工人看見，工人們揪住他就要打。正在這關鍵時刻，過路的老榮看見了，怒喝道：「你們這是干什麼？！」工人們說：「他在房裡解手，我們非揍他不可。」老榮說：「你們不知道打人犯法嘛？！」工人被老榮鎮住了，就問道：「老同志，那你說該怎麼辦？」老榮說：「總之，打人是不對的！他在房裡拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了嗎，怎麼能夠動手打人呢？」

② 關於餐飲服務行業的笑話

一朋友在酒店吃飯，一群小雞圍在餐桌旁不肯離去，朋友怎麼趕都趕不走，一怒之下大喊：「你們再不走我就點一盤辣子雞丁！」

食客：「你們店的食物糟透了，我要見你們的經理。」 侍應生：「對不起，先生，我們的經理到外面吃飯去了。」

休斯教授在餐桌邊已坐等多時，最後終於看到服務生走過來。「你想吃點什麼？」服務生問。「剛來時我想吃早餐，」休斯笑著說，「現在我想大概該吃午餐了」

那天我和幾個朋友去一家飯店吃飯，進至大廳，發現座無虛席。只好向小姐打聽有沒有雅間，她也不說話，扭頭便走，我們只好跟在後面。走了很久，終於在二層找到一間空房間，我們就坐了下來，准備點菜，誰知道這時小姐大聲說道：「這里最低消費六百元！」我們覺得很意外。我的一個朋友想了一會兒問：「麻辣豆腐多少錢一份？」 「六塊」 「來一百盤吧！」 小姐楞了一會就走了。一會經理走了進來，笑嘻嘻的說：「各位隨意，多少錢的都行，沒有限制，哈哈！」

顧客：你們飯店的米飯真不錯，品種還真不少。 服務業：不就一種嗎？ 顧客：不，有生的，有熟的。還有半生不熟的。

③ 餐飲好評幽默回復範本

1、親愛的顧客，感謝您對我們店鋪的評價與支持，當我們的用心烹飪的菜品專得到您的肯定屬時，是我們最開心的時刻！期待您下次光臨小店哦！

3、感謝您的肯定與支持！您每一次的用餐，我們都竭盡所能，我們希望把最好用餐體驗帶給您，用心做品質我們一直在路上！ 我們會一如既往的把最好的口味與品質帶給您！

4、親，您好，非常感謝您的光臨，您反饋的情況一定是我們的工作疏漏了，向您表示深深的歉意，下次點單時麻煩您備注一下我們一定會把漏的菜補上，同時歡迎您在用餐過程中有任何問題隨時與我們電話聯系，我們一定努力盡快解決，希望下次能給您一個滿意的用餐體驗，祝您生活愉快，謝謝！

5、首先非常感謝你對我們的支持，這是我們的疏忽我們會努力改進的！下次如還出現這種情況您可以直接聯系點餐電話，我們會安排人員給你送過去，請您諒解祝您生活愉快~

④ 有關學習的幽默笑話

地理課上，老師要求學生簡略描述以下各地：阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、內名古屋、澳容門。
有個學生說：「從前有個老公公，人們叫他阿拉伯，一天，他去爬山。當他爬到新加坡的時候，突然看見一群頭上長著好望角的羅馬。於是他跑進了名古屋，關上了澳門……」

我最親密無間的爸爸，您好！近來身體是否健壯如牛？工作是否蒸蒸日上？現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存！您的首屈一指的小兒子，寶寶。

有一位學生參加即席演講，抽到的題目是「我的姐姐」。而他的一段開場白，立即深深吸引了所有的人：
我的姐姐說起話來「驚天動地」；看到吃的就「歡天喜地」；找起東西「翻天覆地」；失戀了就「呼天搶地」；向我借錢時「求天拜地」，現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地」。

⑤ 餐飲行業中出現的笑話

還有一次也是兩位顧客在某家火鍋餐廳里聚餐，吃著吃著在裡面發現了只蟲子專，客人叫前廳經屬理過來，前廳經理了解完情況後解釋到：「噢！您好，真不好意思，是這樣的，我們的蔬菜全是綠色無機物產品，沒有上過農葯的，所以，有蟲子是很正常的。」 --------------

⑥ 關於餐飲服務時幽默搞笑的段子

（迎客）客到主動迎，態度要熱情；開口問您好，臉上常掛笑；
（引刻）微笑要自然，面目表情真；走路要穩健，引客在前行；
（落座）落座先拉椅，動作似娉婷；遇客對話時，雙注客表情；
（毛巾）待客坐定後，隨及遞毛巾；席巾鋪三角，順手拆筷套；
（茶水）熱茶奉上後，菜單緊跟行；點菜循原則，條條記得清；
（點菜）酸甜苦辣咸，口味各不同；葷素要搭配，冷熱要分明；
（定菜）主動加藝術，精品要先行；定菜要重復，價格要講明；
（下單）下單要清楚，桌號位數明；酒水要明確，開瓶手要輕；
（酒水）斟倒從右起，商標要展明；冷盤要先上，熱菜隨後行；
（傳菜）叫起應有別，狀況要分明；選好上菜位，輕放手端平；
（上菜）菜明報得准，特別介紹明；傳菜按順序，上菜分得清；
（分菜）桌面勤整理，距離要相等；分菜從右起，份量要適中；
（菜齊）湯菜上齊後，對客要講明；客人談公務，迴避要主動；
（細節）客人有要求，未提先悟明；待客停筷後，人手茶一杯；
（結賬）送客巾遞上，生果隨後行；就餐結束後，帳目要結清；
（意見）盤中有餘餐，打包問一聲；買單完畢後，虛心意見征；
（餐後）客人無去意，再晚不催行；客人起身走，衣物遞上行；
（送客）送客仍施禮，道謝要先行；發現遺留物，及時還失主；
（撤台）撤台要及時，翻台要迅速；按此規范做，功到自然成。

⑦ 幽默笑話至少10個

1．螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？2．MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。「請問，我怎樣才能到清華大學去？」教授思索了一會，語重心長道：「讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。」3．某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！4．清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園一角落裡看狗熊，他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題，醫生說要判定他是否有病，一定要從了解他開始。於是醫生每天也帶著個瓶子陪他一起看熊，兩人不言不語地蹲了一個月。終於一天，他開口說話了：「請問一下…您…您也是准備拿硫酸潑狗熊的嗎？」5．有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現在是b面嘛！6．系裡唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：「天啊，春光外泄！」系裡男生沉著臉異口同聲道：「拜託，是家醜外揚吧！」7．我不只一次對你說不要這樣玩兒命的工作，要注意身體，可你總是意味深長地說：不趁天暖多滾幾個糞球兒，冬天我吃什麼啊？！8．男生是不許上女生樓的，要進樓也要登記，而且晚8點前必須離開，否則……到8點時，樓長阿姨就大聲喊：「姑娘們，送客了！」男生女生們的臉那叫一個紅的。9．一夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。10．某學校風氣開放，男女經常在學校操場上接吻，於是學校召開會議制止接吻，某班主任回到教師對學生們說：「經研究決定，我和校長決定不在操場上接吻了。」底下穿來一陣笑聲……老師意識到自己說錯了。就補充道：「我和校長決定不在我們的眼睛「底下」有接吻的事情發生了。」底下一陣大笑……

⑧ 幽默笑話：當公司有培訓的時候，你們是不是都很高興

幽默笑話：當公司有培訓的時候，你們是不是都很高興
昨天外出參加培訓，一個半小時後，坐我後面的人推了推我，問「你感覺這個培訓怎麼樣?」我說「挺不錯的，就是時間有點短...感覺我有點沒睡夠...」

⑨ 餐飲方面的笑話故事

和朋友去吃飯，遇到個奇葩服務員。點了一道土雞燉蘑菇，朋友問了一句：你這是正經土雞嗎？
服務員說：土雞肯定是土雞，正經不正經我真不知道！