教師非暴力溝通培訓方案

① 武漢那個非暴力溝通的公益課是哪個公司講的啊老師叫什麼

簡介 演員表記為「王學勤等」

② 非暴力溝通的NVC技巧

這些技來巧服務的目的是使人源友愛互助。它們的使用是基於以下的意識：1）人與人是相互依存的（Interdependence）；2)與人協作(Power with)而不強迫(Power over)。
它們包括：
1.區分觀察和評論，能夠不帶預設地仔細觀察正在發生的事情，並具體指出正影響我們的行為和事物；
2.區分感受(Feeling)和想法，能夠識別和表達內在的身體感覺和情感狀態，而不包含評判、指責等；
3.體會與正發生的事情和感覺相關的需要——所有人共通的需要（如食物、信任、理解等）——是否得到滿足；
4.提出具體、明確的請求（要什麼，而不是不要什麼），而且確實是請求而非要求（希望對方的行為是出於由衷的關心（Compassionate giving），而不是出於恐懼、內疚、慚愧、責任等）。
NVC技巧強調我們對自身的感受、行為以及對他人作出反應時的選擇負責，以及如何致力於建立協作性的人際關系。
NVC認為，當我們專注於澄清彼此的觀察、感受、需要和請求，而不是分析和評判，我們將發現自己內在的慈悲；通過強調深入的傾聽——傾聽我們自己以及他人，NVC有助於促進相互尊重、關注和理解，進而引發雙方互助的願望。

③ 很懂你歐成剛老師的」非暴力溝通「課程對初創公司有用嗎

非暴力溝通的方式是我喜歡的，因為就是在實際問題中去練習和探索.....（我）現回在要和老公一起創業，答如何去組建我們自己得力的團隊，確實是我們目前的課題，也是我和老公的最需要學習的地方，同時這也是我和老公在工作領域重新磨合、探索的開始。

④ 小學教師怎樣與家長進行非暴力溝通

那最好是家訪，現在基本沒有這么負責和有耐心的小學老師了。

⑤ +高難度談話非暴力溝通書籍關鍵對話如何高效能溝通

不要看這個書，書里提到的很少有國人能做到。
如果你做到了，很不幸將會被欺負成老實人。

⑥ 非暴力溝通二十個問題

應該是溝通，
大家就要心平氣和，
說出內心的想法，
才會有好的點子。

⑦ 劉軼老師是誰上次去湖北領航者那邊學習非暴力溝通課程，楊荷老師說是她的老師。

劉軼老師是中國的首位CNVC國際非暴力溝通中心認證培訓師，NVC中文網的發起人，版是劉軼老師在權中國建立起了非暴力溝通的橋梁。
我覺得非暴力溝通對於我們來說就是福音。非暴力溝通幫助我們觸碰表象的背後，去發現我們內心的活力以及至關重要的東西，以及所有的行為是如何基於我們所有人都在尋求滿足的人類需要。我們從中學習發展出關於需要和感受的詞彙來幫助我們更清晰地表達在特定的時刻我們的內在所發生的。當我們能理解並且接受我們的需要，我們便能在彼此間為了獲得更令人滿意的關系而奠定基礎。因為這個簡單但卻革命性的過程，我們都在慢慢的改善著我們的關系與生活。
聽你說的，湖北這邊是也有了聽課的地方嗎？我也去了解下。

⑧ 非暴力溝通模式怎麼用,溝通效果如何,體會

作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過自己和「暴力」也能扯上關系。但是，如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，用心體會各種談話方式帶給我們的不同感受，我們就一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意評價和妄下結論……給我們帶來的情感和精神上的創傷，很多時候甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。讓我們一起向馬歇爾61盧森堡博士學習「非暴力」的溝通方式吧！按照他提出的四步原則與他人交談，能夠幫助我們找到一條捷徑，以一種不帶傷害的方式化解人際間的沖突摩擦，建立和諧的生命體驗。試想，當你離開忙碌了一天的辦公室，回到家中就看見處在青春期的兒子正懶洋洋地靠在沙發上看卡通，臟襪子仍的到處都是。這時，你能否保持平靜地對他說：「我看到茶幾底下的兩只臟襪子，電視機前還有三隻，我不高興，因為我看重家的整潔。你願意將襪子拿到洗衣機里嗎？」——還是，忍不住破口大罵：「你怎麼可以把房間弄得一團糟？我什麼時候才不用辛辛苦苦伺候你？這么大的孩子一點兒事情都不能幫我做……」很多時候，我們都習慣了用指責表達感受，用命令代替請求。不僅是在親子關系中，面對伴侶、面對父母親友、面對商務夥伴和重要客戶，如此溝通的效果常常讓人無法不遺憾。不論交流的對方是否按照我們的意願發生變化，兩顆心的距離都是越來越遠，抱怨和不滿叢生。在美國著名的臨床心理醫生和交流培訓師馬歇爾61盧森堡博士看來，這樣的溝通方式中充了「暴力」的味道。盧森堡博士早年從師於人本主義心理學大師卡爾61羅傑斯，後來發展出極具啟發性和影響力的「非暴力溝通」方式。他認為，不只是血淋淋的殺戮和戰爭是暴力，那些傷害我們精神和心靈的言語同樣也是一種「隱蔽的暴力」。近十多年來，他在全世界范圍內傾力推介他主張的「非暴力」溝通方式，幫助人們突破引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維慣性，無傷害地與人溝通交流，從而獲得和諧、美好和幸福的生活。不僅如此，他還多次參與解決世界范圍內的沖突和爭端，並且於2006年獲得地球村基金會頒發的「和平之橋」獎。什麼蒙蔽了我們心中的愛？盧森堡博士認為：絕大部分人際交流中的沖突，本質是彼此內心的「需要」與「滿足」之間的沖突；暴力的根源，在於人們忽視彼此的感受和需要，將沖突歸咎於對方。不幸的是，生活中，有四種十分常見言語和表達習慣使我們難以體會到自己心中的愛。它們雖然也致力於願望的滿足，卻忽視了人們的感受和需要，以至於造成彼此之間的疏遠和傷害。它們是——道德判斷：如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看成不道德的或邪惡的。比如：「你真自私！」「你對黑人有成見。」以這種方式提出主張，通常會招來敵意和對抗。進行比較：這一點相信大家都有體會。如果有誰希望自己的生活充滿悲慘，那就趕緊去與他人做比較吧。迴避責任：「不得不」是淡化自我責任的最常見表達。試著換成「我選擇……是因為……」的句式，有助於發現這些「必須」之後的價值觀。也許你會願意做出調整。威脅：如果對方說「不」，就予以懲罰，那麼即使需要被實現，關系卻被傷害。而「非暴力」的溝通方式，則意味著讓愛融入生活。它鼓勵傾聽，培育尊重和愛，使我們情意相通，樂於助人。讓理解、欣賞、感激、慈悲和友愛，而非自私、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。在非暴力溝通的眾多受益人之中，有些人用它理解自己，有些人用它改善人際，還有人藉助它改進工作。現在，在詳細介紹這一神奇的溝通方法之前，還有一點要特別說明——「非暴力溝通」沒有固定的公式，也不是簡單的言語或文字表達技巧。它的精髓，在於對人、對己、對每個生命濃厚而純潔的愛。除了言語本身，它所包含的意識和意圖，還可以通過陪伴、沉默、專注，各種面部表情及身體語言加以表達。相信在真實的生活中，我們可以把它們演繹得更加自然，且充滿愛意。要素一：區分觀察和評論印度哲學家克里希那穆提（J.Krishnamurti）曾說過「不帶評論的觀察，是人類智慧的最高形式。」第一次聽到這個觀點，「胡說八道」這個想法在我的頭腦中一閃而過——你是否和我一樣，經常在不知不覺中就做出了評論？對於大多數人來說，觀察他人的行為，而不評論，是很難做到的一件事。當我們隨口說一個人「大手大腳」，依據的事實可能是「他昨天換了一部新車」，可能是「他上周買書花了五百塊錢」，還有可能是「他買下了一支一千塊的口紅」，但我們很可能不知道，這究竟是他的偶然行動還是生活習慣，也不知道這一行為對於行為人本身來說意味著什麼。如果我們的表達充滿了這樣的簡單評論，尤其是負面評價，作為聽眾的對方就可能產生逆反心理，急於反駁，而不是做出友善的回報。任意誇大，以偏概全，隨意推測，「經常」、「很少」、「總是」、「從來」等一系列模糊詞語的習慣使用，都很可能混淆我們的觀察和評論。就好像那個為了幾只襪子而對兒子大發怒氣的母親一樣，很多人習慣了用極端的言辭來發泄心中的不滿。但效果呢？真的理想嗎？試著讓自己去區分客觀描述事情的能力，有助於讓交談的對方保持耳朵和心靈的開放。比如說「我最近組織了三次活動，每次你都沒來參加」就要比「你很少配合我」更加准確；「這一周你有三天都是在10點以後到家」，就要比「你只愛你的工作」更加容易促成良好溝通的實現。要素二：體會和表達感受「我就像嫁給了一堵牆！」在盧森堡博士的研討會中，有一位妻子試圖表達她在婚姻中感受到的孤單，但想她這樣的言辭，其實很難提醒到她的丈夫去留意到她渴望交流的願望，因為對方很可能由此認為受到了指責，從而感到委屈和沮喪。結果，雙方的關系甚至更加疏遠。這就是把感受和想法混為一談的反例。這個言語現象很常見，從小接受的教育觀念，早已讓我們習慣了服從權威，而不是傾聽自己。不用說清晰的表達感受，很多人甚至體會不到自己強烈的情緒。尤其是從事律師、工程師、警察、經理等職業的人士，都愛過分相信「理智是好的，情緒化是不好的」。我們很可能不清楚，當我們感到「你不愛我了」，實際上的感受是「想到你可能不愛我了，我很難過和委屈」；當我們感到「我真是個沒用的傢伙」，實際的感受是「想到沒有完成好任務，我十分傷心」。想要突破這一點，我們需要從豐富自己的情感詞彙開始。像「很好」或「很差」這樣的詞語，很難表達清楚我們的感受，也很難讓作為聽眾的人們明白我們實際的狀態。如果我們說「感覺良好」，所表達的感受可能是高興、輕松、欣慰或者什麼別的；如果我們說「煩死了」，則可能是焦慮、煩躁、緊張、精疲力盡或者絕望。要素三：體會與感受相關的需要非暴力溝通強調，感受的根源在於我們自己，是我們的需要和期待，以及對他人言行的看法和評判，導致了我們的感受。聽到一句不中聽的話，比如「你可真自私啊」，我們可以有四種選擇：1）是認為自己犯了錯，於是開始自責。2）是指責對方，開始駁斥「根本不是這樣！」於是開始爭吵。3）是了解我們的感受和需要，這時我們可能發現自己有些傷心，因為我們看重接納和信任。4）是用心體會他人的感受和需要，這時也許我們就會想到「他傷心可能是因為他需要體貼和支持」。非暴力溝通鼓勵人們從感受進一步地去了解自己的願望，去發現還有哪些需要、期待和價值觀沒有得到滿足。當我們說「昨晚你沒來，我很傷心」，是因為「我很想和你說說最近的煩心事」；當我們說「他們取消了合同，讓我很不開心」，是因為「我認為這是極不負責的行為」。通過這些思考和發現，我們不再指責他人，而承認感受源於自身。當我們把願望說得越清楚，他人越可能做出積極的回應。當我們去指責他人，本質上是希望利用對方因為內疚而調整行為，對他人的批評，是在間接表達了我們尚未滿足的需要。舉個最簡單的例子，當我們抱怨「你不理解我」的時刻，實際上是因為自己「渴望得到理解」。但如果我們只是通過批評來指出主張，人們的反應常常是申辯和反擊。遺憾的是，大多數人並不習慣從需要的角度來考慮問題。在不順心的時候，我們傾向於思考別人有什麼錯。例如我們看見伴侶把外套放在了沙發上，而沒有掛在衣架上，很可能就脫口而出「你這個懶蛋」。如果我們可以換一種表達方式，與對方表達我們的需要，而不是指責和批評，就很有可能找到辦法來滿足雙方的需要。要素四：提出具體的請求在另外一次的研討會上，一位女士提出：「我請我的先生少花一點時間在工作上，結果，三個星期後，他報名參加了高爾夫球比賽。」問題在哪裡？這位女士說出了她不想要什麼——她不希望先生花太多時間在工作上，卻沒有說清楚她想要什麼。相信如果她清晰地表達「我希望你每周至少一個晚上在家陪我和孩子」，這樣的願望更加容易得到對方的積極回應。不僅如此，請求對方提供一個具體而非抽象的行為，不僅有助於得到對方的積極回應，還常常會幫助我們深化自我認識。另外一對參加研討會的夫婦在現場發生了爭吵。太太對先生說：「我認為你應該讓我成為我自己。」先生立刻反駁說「我沒有嗎？」太太氣沖沖地回應：「當然沒有！我想要自由！」然而，像「自由」這樣的概念還是過於抽象，不具有可操作性。當這位太太試圖澄清自己的請求時，她突然意識到自己想要的是什麼。於是她說：「不好意思，准確地說，我希望，不論我說什麼，你都能點頭說是。」不用別人多說，她也意識到了自己的苦惱——向對方索取的本來就不合理，甚至不可能的東西。另外，還有一點需要特別注意——不要讓你的請求聽起來像是命令。一旦人們認為不答應就會受到懲罰，他們就會把我們的請求看成是命令。聽到命令，一個人只能看到兩種選擇：服從和反抗。但不管他最終的選擇是哪一個，都會造成雙方關系的疏遠。而非暴力溝通的目的，不是改變或控制別人，而是用來幫助我們在誠實的基礎上與人聯接。當人們相信我們看中彼此的感情，並兼顧雙方的需要，他們就會相信我們所表達的願望是請求而非命令。反過來，用表達自己的方式傾聽對方觀察、感受、需要和請求，我們同樣可以將這四大要素適用於傾聽他人的心聲。我們可以幫助人們澄清他們看到的事實是什麼，而不是輕易相信自己做出的判斷；我們還可以傾聽對方內心真正的需要是什麼，從而思考能否找到同時滿足雙方需要的處理方法；我們還可以提醒不要輕易把對方的意見理解為命令，而是和他一起確定是否在對我們提出一個不含惡意的請求。運用這樣的溝通方法，我們退去言語中的暴力，將愛自然流露。也許還會有人問：如果我們痛苦得無法悉心傾聽，應該怎麼辦？難道我應該永遠把別人的需要置於自己的利益之上嗎？當然不！盧森堡博士提醒我們：我們無法給別人自己都沒有的東西；有時，我們會發生自己沒有心情去關心別人，這不是因為我們不夠善良，而只反映了我們自己需要得到關心。在這個時刻，我們需要先好好體貼自己。你可以安靜下來，按照上述的方法，體會自己的感受和需要，也可以大聲說出自己的請求。當然，如果正處於激烈的情緒中，就無法體會你的需要。這時你可以換一個環境。我們需要時間和空間來調整狀態，等安靜下來，再重新來過。